Jour J + 3 ans

Nous y voilà. 6 janvier, date fatidique, trois ans plus tard.

Je n'ai plus jamais fumé.
Pas une cigarette, pas même une taf, rien.
Au début, je me souviens avoir suivi des gens dans la rue, qui sentaient un peu le tabac, ou qui fumaient des cigarettes de chameau, par nostalgie, pour le côté rassurant de l'odeur.
Maintenant, je ne supporte plus. Je croise des fumeurs qui, comme je le faisais, soufflent leur air gris en marchant, et cela m'agresse, me pique le nez,  et me dégoûte.
L'odeur du tabac froid sur les vêtements me donne littéralement la nausée, je ne comprends même pas comment on peut y trouver du plaisir. Enfin, je sais qu'on n'y trouve pas vraiment de plaisir, mais c'est le truc qu'il faut bien endurer pour avoir sa dose...

Quel soulagement de ne plus fumer. Ne plus sentir mauvais. Ne plus tousser à chaque volée d'escalier, ne plus stresser quand il n'en reste que trois dans le paquet, ne plus dépenser des fortunes pour du vent, de l'air.

J'ai relu récemment les premières pages de ce blog. Premier article : "Je pèse 65 kilos, et je ne compte pas prendre un gramme sous prétexte que j'arrête de fumer."
Hum.
C'est un risque que j'avais fini par accepter, partant du principe que le plus important était l'arrêt du tabac.Au final, j'avais pris tout de même, allant jusqu'à peser, au pire du pire, jusqu'à 23 kilos de plus.

La bonne nouvelle, c'est que, certes, cela m'a pris trois ans... mais je suis revenue à ce poids de départ, après un régime drastique qui aura duré cinq mois en tout. Et donc, je peux sans culpabiliser réaffecter pour un temps mon budget "cigarettes" sur le poste "petites jupes et autres frivolités".  Et c'est bien plus gai !

Ce que je n'ai pas fait et que j'aurais dû faire : du sport, du sport, du sports ... ET MANGER AUTRE CHOSE QUE DES BONBONS SÛRS pour juguler l'envie ! 

Voilà, ma petite boucle est bouclée. En cette période de bonnes résolutions, je souhaite à tous ceux qui ont pris la décision d'arrêter de fumer d'être entourés, soutenus et encouragés comme j'ai pu l'être, hormis bien sûr par mes trois copines Bernadette, Catherine et Vanessa, qui ne fumaient pas quand nous nous sommes connues, et qui ont sérieusement douté de ma capacité à arrêter... 

Etienne, ton soutien discret mais indéfectible tout au long de cette révolution me reste précieux à tout jamais, au nom de l'amitié qui nous lie depuis... Mathusalem, et de tout ce que nous avons partagé, MERCI ! 

Enfin, je m'en voudrais de refermer ce blog sans lui rendre un dernier hommage... 

Lorsque j'ai arrêté de fumer, il y a trois ans, je travaillais pour un artiste aussi brillant qu'écorché, qui m'a vivement encouragée à tenir un journal de bord. Sans lui, je n'aurais pas pris le temps et la liberté d'écrire ces quelques pages, dans l'urgence du manque au début, comme dans la sérénité des derniers mois. Christian, si tu me lis de là-haut, pour cela, et tant d'autres choses, merci. 

J + 1000 jours

Ca fait longtemps... Ca fait longtemps que je ne fume plus !
Et ça fait presque longtemps que je n'ai pas eu envie de fumer.
Il y a eu des tentations, bien sûr. Mais c'était bien plus pour retrouver la complicité du "coin fumeur" que par envie de renouer avec la dépendance et l'haleine de chacal.

D'haleine de chacal il est pourtant question, ces temps-ci... Je m'étais engagée dans mes derniers posts à retrouver mon 38, projet maintes fois différé. Cette fois c'est la bonne : depuis un mois, je suis au régime protéiné (d'où l'haleine...). J'ai perdu 10,3  kilos, je veux en perdre encore au moins une fois autant. Pas de sucre, pas de gras, pas de viande, pas de riz, pas de pâtes, pas de pain... En gros, je mange des "sachets" pas trop mauvais, et des légumes, et encore pas tous !

Conclusion : hier soir, j'ai enfilé mon imper AU - DESSUS de ma veste de tailleur sans avoir les bras totalement saucissonnés par le tissu. Mes pieds ressemblent ...  à des pieds, et j'envisage la robe noire trois trous pour Noël. Mon amoureux est ravi, il peut m'enduire le corps de crème tous les soirs pour aider ma peau à supporter le choc compter sur moi pour manger ses légumes, lui qui n'aime pas ça. .

Bref, tout va bien.

Et tu sais, le plaisir du jour ? Respirer l'odeur de savon de Marseille sur mes gros pulls d'hiver...  La joie !

J + un an et demi !

Hé, hé, tu le crois ça ?
Je ne résiste pas au petit plaisir de dire à mes copines chéries (que je n'ai pas vues depuis trop longtemps d'ailleurs) Vanessa, Catherine et Bernadette, que oui, j'ai tenu bon, et je sais très bien que pas une d'entre vous n'aurait misé un centime dessus.
Etienne, je t'attends pour le resto promis... J'ai rempli ma part du contrat :D
Et pour le reste, en fait je m'en fous un peu : si j'ai arrêté de fumer par orgueil, par perfectionnisme mal placé, il se trouve que je m'en porte plutôt bien.
Les kilos pris ces derniers mois (fallait pas non plus rêver, hein...) repartent tout doucement. Ma tête à la télé hier m'a d'ailleurs collé la claque nécessaire pour arrêter de manger pendant six mois.
Côté santé, bin.. je ne suis quasi plus jamais malade. En tout cas pas des voies respiratoires, c'est un fait. Mon nez est redevenu ce qu'il était : hypersensible. Et c'est gai !
Les tentations passent  et s'en vont : il me suffit de dire "oh bin j'ai envie d'une clope, là", pour que cette envie disparaisse. Je supporte même qu'on fume en ma présence sans trop de souci : parfois, ça me fait plaisir, parfois ça me dégoûte. Mais ça n'a aucune influence sur mon éventuelle envie de fumer.

Bref... la vie est belle, vraiment.

J + 16 mois

Hoplà, le temps passe ici !!! J'espère que ceux qui me lisent pendant leur sevrage tiennent le coup. Je pense à vous, hein, surtout toi, la petite blonde au fond, là !
Pour ma part, je suis assez fière d'être toujours sans clope au bout des doigts.
Bon j'ai des envies, parfois... Souvent le week-end, d'ailleurs, quand je fais face à l'absolu vide intersidéral de ma vie amoureuse... Mais bon, on va pas faire sa Cosette, non plus.

Hormis ces quelques moments d'égarement, je dois bien dire que ça fait un bien fou de pouvoir  dire "Non, merci, je ne fume plus..." quand quelqu'un propose une cigarette (ce qui arrive bien moins souvent qu'avant, et encore, maintenant on propose de sortir fumer une cigarette, nuance.).
Ca fait du bien aussi de dire, avec un ton absolument désolé, et un peu teigne sur les bords, "Ah, tu fumes ? C'est dommage...". Rateau moderne ... Hi hi hi.

Par contre, la question de la prise de poids liée directement à l'arrêt de la clope, je crois que la règle n'est pas la même pour tout le monde. Et que je manque un peu de volonté sur le coup. Donc on se motive, on respire un grand coup (sans bruit de glaires noires, sans nez irrité, sans capacité pulmonaire réduite de moitié, je suis une surfemme !) et on mange des concombres plutôt que des biscuits. Pression sociale, quand tu nous tiens.

Et vous, ça se passe comment ?

J + 14 mois

14 mois...C 'est un bail, hein... Environ 420 jours, à raison de 5 euros par jour...
Hier je suis allée dans un café, fumeur, monument de la culture de bistrot namuroise. Et j'ai trouvé que cela puait vraiment. Ca m'a même un peu gâché mon plaisir...

Par contre, je ne compte que quelques fugaces envies de fumer, ce mois-ci... Dans des moments de crise, et une fois, un soir, après un moment de grande satisfaction... J'avais bouclé un travail important, le résultat était à la hauteur des attentes, et je n'avais qu'une envie, c'était m'en griller une... Terrible addiction qui vient te chatouiller les souvenirs après autant de temps.

Pour le reste, je n'ai que du positif

(hormis cet éternel problème des X kilos en plus, mais que je combats pas ailleurs... Special K special K special K ouh ah !)

- le souffle bien meilleur, 

- mes potes qui ne râlent plus parce que je quitte tout le monde en plein milieu d'une conversation pour aller m'en griller une  (fumeur = associal)

- je savoure chaque jour l'odeur de la lessive sur mes vêtements, et même encore en cours de journée... C'est un plaisir pas cher, et très instinctif, 

- Je m'autorise même parfois la petite pique aux fumeurs... et la gloriole perso d'avoir tenu bon, et d'avoir arrêté sans rien... Bon après, côté volonté, ça donne tout de suite le ton, hein... 

A la jeune femme qui lit tout ceci alors qu'elle est en plein arrêt... Tous mes encouragements t'accompagnent ! Tiens bon !
(La peau plus belle, c'est pas un mythe... et douce, et qui sent bon... Ca c'est un bon argument pour tenir, non ?)

UN AN SANS FUMER !

Et voilà, un an après, j'ai tenu bon... et je tiendrai encore !
La cigarette me tente parfois, comme un petit plaisir ou une solution au stress... Mais il me suffit de penser à l'odeur -immonde- ou au  prix... Et mon envie s'envole...


Mille mercis à celui sans qui je n'aurais jamais arrêté, qui a su titiller ce qu'il fallait pour que je relève ce défi de la femme parfaite... Enfin, on se comprend...
Mercis à tous ceux qui ont enduré mes humeurs, soutenu mes efforts, qui m'ont apporté astuces (Val, Val !!!) et encouragements tout au long de ce long processus.

Pour info, et vu que je me suis quand même pris quelques (beaucoup, oui !) kilos dans la vue... j'ai commencé un nouveau blog, avec le défi 2011 : Rendez-moi mon 38 !
S'il vous vient l'envie de soutenir moralement cette cause aussi égoïste que futile, retrouvons-nous là-bas... Pour de nouvelles aventures  !

J + 11 mois

J'allais presque oublier qu'aujourd'hui, ça fait 11 mois, tiens. Fou... J'ai l'impression que 10 mois c'était hier. Les jours ont filé, tellement que je ne sais presque plus comment je m'appelle. Et pourtant, je n'ai pas craqué.. J'ai eu des moments d'envie ce mois-ci, dans les heures de doute existentiel... Tout en sachant que fumer une clope ne changerait rien. Et donc l'envie s'estompe d'elle-même, leurre de fumée fugace...

Bon, le bilan kilos est violent, mais le sport commence à donner des résultats... Sauf que depuis deux semaines il neige et il est hors de question que j'aille m'exploser les poumons pour perdre 300 grammes que je reprendrais en buvant mon chocolat chaud... Donc je me laisse passer l'hiver atroce et solitaire, ça ne changera pas grand'chose... J'essaie juste de ne pas aggraver la situation. Je gèrerai le reste une fois la neige fondue.

Pour le reste, R.A.S.

J + 10 mois

Et voilà.... Je sais , pas un de vous, chers lecteurs et lectrices qui m'avez connue fumeuse, n'aurait parié un kopeck là-dessus, à part peut-être le grand là-bas dans le fond... Et pourtant...
Et pour ceux qui arrive ici depuis l'arrêt, soit pour y trouver un peu de compréhension, ou une méthode, je ne vous raconterai pas les débuts, relisez mes premiers posts...

Je l'ai fait, relire les débuts, il y a quelque jours, pour me souvenir de ce que j'ai traversé, et me rappeler de ce qui m'aidait à tenir... L'amour, en fait. Pas l'Amour, hein... Non. Juste la fierté dans les yeux de ceux que j'aime. La victoire de l'esprit, et la reprise en mains de ma vie.

Maintenant, quand je dois faire face à une tuile, je me répète "J'ai accouché trois fois et j'ai arrêté de fumer, je peux gérer ça aussi."

C'est con comme ça change une vie, de retrouver l'air pur...

J + 9 mois

JE VAIS BIEN !

JE NE FUME PAS !

- Même parfois je fais la casse pied donneuse de leçon avec les rares fumeurs que je croise. Mais juste parfois, hein -

-Même parfois je me dis "comme je devais puer..."-


-Même que là, malgré les doutes, malgré le grand vide, malgré les trucs pas toujours glorieux, et bien... je suis très fière de moi, tiens !-

J + 7 mois et 9 jours

Ce week-end, j'ai eu envie de fumer deux fois. Beaucoup d'émotions, des tentations... Comme si une cigarette pouvait rendre les choses plus faciles, moins criantes, moins confuses... Arnaque.
Donc j'ai tenu bon, respiré un grand coup, et suis passée à autre chose.
Il y a des décisions qui ne se regrettent pas.
Constatons le point positif : les envies qui passent, parfois, ne sont plus liées à un moment (après le repas...) ou une association habituelle (café + clope, vin + clope, ordi + clope) mais bien à des tensions nerveuses, des émotions difficiles à gérer ou des angoisses. Donc si je soigne mes angoisses, je n'aurai plus envie. Non ?

Côté santé, ce n'est pas la grande forme, mais est-ce lié ? Je suis fatiguée, après deux semaines intenses, où je suis allée puiser dans mes réserves morales l'énergie qui faisait parfois défaut au physique. J'ai mal mangé, très, cela se paie cash. Mes horaires de dératée m'ont amenée à délaisser le jogging, mais c'était provisoire. On va s'y remettre, ma fille et moi.

Je ne me demande plus pourquoi arrêter, et pourquoi ne pas reprendre. Je suis dégoûtée par l'odeur de tabac en terrasse, et déçue de voir certains "contrôler" leur consommation. On ne contrôle pas la clope, c'est elle qui vous contrôle, même après sept jours sans fumer. Après sept mois, je ne suis pas sûre encore d'être hors de contrôle. Enfin, pour ça...

J + 6 mois et demi

JE NE FUME PAS ....

NA NA NA NA ...

J'ai même repris le jogging, trois fois par semaine, pendant 25 minutes. Histoire de gérer le changement de métabolisme : on brûle moins de calories quand on ne fume pas... Mais bon, hein, je m'enflamme toujours autant...

NA NA NA NA ...

JE NE FUME PAS ...

J + 5 mois et 7 jours

J'ai relu ces états de poumon des dernières semaines... Ca me parait morne et répétitif...
Je crois qu'il y a deux nombres qui seront bien plus parlants que tous ces blablas sur ma peau douce, mes poumons et ma pseudo-liberté retrouvée (je lutte encore...)

Les calculs suivants portent sur 150 jours, 5 mois donc, du 6/01/2010 au 06/06/2010.

Nombre de cigarettes que je n'ai pas fumées :
30 cigarettes x 150 jours...

4500 cigarettes (!)

Argent économisé directement :
1 paquet de 30 à 5 euros x 150 jours :

750 euros

Tout va bien... Pas envie de fumer du tout, là, tout de suite :D

J+5 mois

150 jours. Presque une demi-année sans fumer. A la fois, ça me paraît ridicule d'être "fière" de ça, et en même temps, je sais que c'est une vraie victoire, sur le corps, et sur ma faiblesse légendaire. Arrêter de fumer de moi-même a radicalement changé l'image que j'ai de moi. Je me sens capable de prendre des décisions qui soient "bonnes pour moi" plutôt que toujours me mettre en danger. Les changements ne sont pas forcément évidents puisque ce qui compte vraiment, je n'en parle pas facilement -on va pas tout changer, non plus- mais moi je le sens bien, au creux du plexus...

Et puis côté santé... J'ai eu droit aux félicitations du doc, bin ouais... :D et mes poumons ne font aucun bruit. Rien, pas le moindre murmure... Yes ! Je ne tousse plus, mes dents commencent à ressembler à quelque chose de moins jaune (faudrait aussi arrêter le café, pour pouvoir dire blanc), j'ai un peu plus de souffle, le nez dégagé, la peau du visage moins attaquée par les plaques eczémateuses. Y a-t-il un lien ? Côté appétit ça se calme, je mange moins et mieux. Je n'ai plus mangé de bonbons chûrs depuis ma crisette en début de mois.

Par contre... le tableau n'est pas tout rose, hein... J'ai parfois des envies dévorantes, quand je suis en groupe, avec des fumeurs, et qu'ils profitent de l'isoloir pour fumer. Est-ce une envie de cigarette ? Une envie de repli momentané dans ma bulle parce que j'ai du mal à passer plus de deux heures avec des gens ? Sais pas. Pour l'instant je tiens. J'ai toujours cette conviction que si je fume une seule cigarette, je vais replonger aussi vite. Et les faits -autour de moi- renforcent cette certitude.

Donc un jour à la fois, encore et toujours. Pour combien de temps ? A vie ? C'est dingue comme il est des addictions difficiles à éliminer...

J + 4 mois, 8 jours et quelques heures

La volonté m'empêchera de craquer, et une fierté un peu trop présente de ne pas céder à la tentation facile... Pfff, c'est vraiment du grand n'importe quoi, on a jamais vu méthode Coué aussi platement développée...
Je ne fumerai pas, car mon budget ne me le permet pas, et que je n'ai pas envie de puer de la gueule, parce que je dois bien ça à mes poumons, les pauvres, et qu'il y a d'autres moyens d'évacuer le trop plein d'énergie.
Demain je commence le sport.

J + 4 mois et une rawette, crisette.

Arghl au secours, j'ai envie de fumer ! ! ! ! Je résiste comme je peux, mais c'est dur. Vlà t'y pas que j'apprends que ma meilleure amie, mon exemple, ma divine éblouissante blonde adorée a fumé il n'y a pas plus tard que deux jours sur mon balcon, avec un des petits loups... Et moi qui résiste vaille que vaille, qui gère mes angoisses sans aucun brio, faute de .......... confiance en moi. Je m'en remettais à elle... Hélas non, il me faudra gérer seule les envies et les failles... Et merde. pffff.

j + 4 mois

Ca fait un peu con, non ? A chaque "étape" plus ou moins ronde, je m'extasie blablabla "oh ça fait X jours que je n'ai pas fumer, je n'aurais jamais cru..." .

Alors voilà, j'ai passé une superbe soirée, un moment vraiment bonheur, et je suis d'une humeur exécrable. Pourquoi ? J'en sais rien. Enfin si, mais je le dirai pas, na. Ca a un rapport avec la clope ? Peut-être. Avant, j'arrivais à me foutre royal de toute une série de choses, tranquillou, tant que j'ai mon poison, tout va bien. Ca ne marche plus. Je ne sais pas pourquoi, j'ai une sorte de désillusionnite, ce soir. Je crois que mon inconscient veut me dire un truc, mais j'ai pas envie de l'écouter.


P't-être que je devrais fumer pour ouvrir mes shakras ?

J + trois mois et demi

Ca va toujours ? Bin oui ! Et comment !

Sauf que comme tout individu ayant -fraîchement- arrêté de fumer, je me rends compte de tout ce que je ne sentais pas avant... Pouah dis donc ! Ca flaire...

J'avoue avoir il y a une quinzaine de jours joué avec le feu, en sortant inspirer profondément dans le carré des fumeurs. Sauf que ça m'a donné la nausée... Et même, j'hésite à m'approcher trop près...

Listons donc la fin des soucis :

- Je peux tenir une semaine avec seulement 20 euros. Avant, c'était deux jours.
- Ma peau redevient de plus en plus douce. On dirait même qu'il y a nette amélioration de l'eczema et du pso. Douceur, bonheur.
- L'appétit se calme, les petits kilos de bonbons sûrs vont fondre, c'est sûr !
- Je peux passer une soirée dans un café à boire des mojitos sans avoir du tout du tout envie de fumer.

C'est bon, je crois que je suis prête pour l'été , ses terrasses et ses soirées à regarder le soleil se coucher... et parfois se lever ! Les perspectives d'avenir changent, et j'ai cette petite fierté que personne ne peut m'enlever, même pas les caractères de cochon : j'ai au moins réussi ça. Na.

J + 2 mois et trois semaines

Tiendra ? Tiendra pas ?

JE TIENS ! Et sans difficulté majeure...

L'envie arrive parfois, certains soirs, après une longue journée. Alors je dis "J'ai envie d'une cigarette"ou tout autre version plus ou moins polie de la chose. Et souvent, ça suffit à faire passer ce moment creux. Parfois pas. Quand le stress est un peu grand, ou les émotions trop vives.

Pourtant, je peux affirmer sans la moindre pointe de doute que je suis vachement moins stressée depuis que je ne fume plus, alors même que j'ai vécu des choses très dures et/ou de grands bouleversements ces trois derniers mois. Fumer n'aurait je le sais absolument rien changé au cours des choses, et ne m'aurait pas apaisée pour autant.

Pour la petite minute moraliste, et en toute sincérité, j'invite chaque fumeur qui me lit et qui se dit "Moi je n'en suis pas capable/Je n'y arriverais jamais" ou tout autre message de sabotage facile et de super mauvaise foi comme j'ai pu moi-même en chanter sur tout les toits pendant les 17 ans où j'étais fumeuse : STOP ! Je ne suis pas un monument de volonté, je ne suis pas une fille super zen capable de contrôler ses émotions, ses colères ou ses révoltes, rien de tout cela. Je n'ai utilisé aucun truc particulier qui expliquerait que cette fois, ça a marché. Ni médoc, ni patch... Oui, ok, des bonbons sûrs... Mais pendant deux semaines seulement. Bref, je n'ai rien fait de spécial; je n'ai pas dépensé de fortunes en médicaments pouraves, je n'ai pas pété les plombs tous les trois jours sous prétexte que j'arrêtais de fumer.

J'ai juste arrêté d'acheter des cigarettes - et par la même occasion toute une série de magasines, bonbons et autres DVD en promo. Et ça a marché. Alors franchement, si je peux le faire, hein...

Côté positif :
- je ne pue plus le tabac dès 9h du mat quitte à dégoûter mon entourage (c'est vrai, ça pue, en fait)
- je ne stresse plus quand il me reste deux cigarettes dans le paquet et deux euros dans le porte-monnaie à l'idée de manquer...
- j'ai économisé 400 euros environs, depuis que j'ai arrêté de fumer.
- je dors mieux, et je rêve plus... Si si.
- j'ai gagné en concentration
- je peux dire à mon ami Etienne : 'Cap' ".

Allez, prenez soin de vous !

Zut, je ne sais pas ... Un mois trois quart, ça se dit ?

Il paraît que je dois rassurer mes lecteurs... Que vous n'osez pas me demander si je tiens bon parce que je n'en parle plus... Bin oui, mais ON m'a reproché de trop parler de moi. D'autres m'ont reproché de ne pas parler assez... On va couper la poire en deux, ok ? J'écris de moi mais ne dis plus rien... Hihi, c'est peut être pas courageux mais c'est mon choix.

Donc je vais vous donner des nouvelles, mais en super bref, parce que je suis super fatiguée :

JE NE FUME PLUS.

Hé oui...

Les effets secondaires se dissipent vraiment, je ne tousse plus, je mange à peu près normalement. J'ai du mal à apprécier l'odeur de tabac froid de certains lieux, je me dégoûte a posteriori... Mais tout roule !

Allez, je vais préparer ma nouvelle vie de non fumeuse dans une nouvelle demeure... où les fumeurs iront fumer sur la terrasse ! ! !

Je ne posterai rien pendant quelques jours, le temps de récupérer une connexion internet... Mais je ne craquerai pas. Enfin, j'espère !!

Six semaines

Bin voilà... Six semaines que je ne fume plus. Sevrage sec, sans patch (pour rappel, je suis allergique à la colle, et ce prétexte m'a servi de très bonne excuse pendant des années...), sans nicorette ou autre substitut, à la force du cerveau. Et quand même, des bonbons chûrs qui m'ont niqué la lanque quelques fois...

Rien de particulier à signaler... au niveau physique. Enfin , des petites choses quand même, hein. Mon nez est plus sensible, mon odeur corporelle a changé, ma peau du visage est plus douce. Bon j'ai quand même pris trois kilos dans la vue, mais ça ne m'inquiète pas trop : un bon petit déménagement de derrière les fagots va régler tout ça vite fait.

Au niveau moral, j'avoue avoir encore des moments creux, ceux où je dis totu haut "oh bin là, j'ai envie d'une cigarette". Hé oui... Moins qu'avant, peut-être tous les deux ou trois jours, mais c'est encore là. L'envie de la pause réconfort, du moment "rien qu'à soi" quand ça court partout autour. Bizarre, parfois, hein.

Pour le reste, ça roule. Je fais des économies phénoménales. Je tiens quasi une semaine sans passer au bancontact... Je ne dépense quasi plus rien, ce qui tombe bien car le déménagement, ne nous leurrons pas, ça coute un max, aussi !

Je sens que le printemps arrive. Et mes petits poumons tout nettoyés pourront en savourer tous les parfums ! Chouette :-)